又是夏至了，把前一段时间写的话po上来
不知道是不是该相信有所谓的命数或因缘
抑或是如今我已能泰然处之的这一场我生命迄今为止的最大劫难
在这栋楼里学习 睡觉，每天呆超过二十小时
小小的手机屏幕中我在休息时旁观别人热闹的生活
然后按下红色按钮，看书 做题 改错
也许在很多人眼里，我如此的休闲已是一种浪费时间
一年就在这样漫长的煎熬之中度过
原谅我实在无法用他人惯用的“转瞬即逝”
这一年，着实够长，够累，够心烦
于是到这一天还会因为心绪烦躁而提笔写下这些冗长的句子
但是，依然要感谢时光，好在，我还可以感谢时光
感谢这段不长不短却分量非凡的时光
让我慢慢沉淀 让我有勇气去面对自己的无能然后去建立自己的伟大
让我学着接受与容忍 让我学着去做自己不喜欢的事情
让我虽然身处狭小空间却见识了与我的世界迥异的天地
感谢时光过后，我依然还是我
是不爱表达的我，爱憎分明的我
我依然对陌生人冷冰冰，依然对朋友们爱说 爱笑 爱八卦
生命在这段时光过后是不是会走上不同的旅程，我不知道
在很久以前我就告诉自己不要沉溺过去，也不要臆想未来
我不去猜测结果如何，只容我此刻放下抱怨 撇开烦躁
静静献上一份感谢 对自己 对我与自己携手走过的这段时光
落笔之后，再重复看书·做题的机械生活
坦然地去等一个结果..
2011年5月28日21点52分
此处真乃我吐槽之地啊
每隔半年写一篇我真是太有效率了
一个学期过去了
我预想的最痛苦的时间也过去了
翻过来想想也没什么
无非是内心时不时的小酸楚
偶尔有有小畅想
是不是发个呆
主旋律还是积极滴
最感动是今天帮妈妈收发了一下午
大家转来转去的客套短信后
收到的短信里都看得到是特别写给我的
你们的鼓励我都收到
好，让我更加努力
一直用“别人能做到的我为什么不能”来问自己
那么就让我问自己为什么不能做得更好吧
就让喜悦来的更猛烈些吧
现在就爱不留余地
不留余地又如何？！
就要做到极致
就要如此纯粹
我一直抗拒的时刻
终于到来
我总是喜欢当个比别人小的孩子
所以别人说我手小
说我年龄比他们小的时候
都欣然接受
一直想去做点出格事
比如明目张胆地偷东西
这话从16说到了18
还是就这样乖乖的长大了，成年了
预想中的18岁生日不是这样的
现在因为在补习
只能听课 记笔记 做题
好在有你们
让我就算在那里也有你们
有你们不顾大雨前来陪伴
才让这个本应有点特殊的日子不会显得那么平凡
18了，总该写下来点什么
把这些话写给自己
写在这鲜为人知的地方
好像在保护一个从不隐藏的秘密
我经历了极不顺的三年
我不知道少付出了什么
只是一而再 再而三的失去
现在只是不甘心
我愿意为自己再努力一次
不管什么样的苦
我都会去忍
因为我不是一个小孩子了
我要对很多人负责
我要有把握的明天
趁着自己还能掌控
还能选择的时候
勇敢地尝试 义无反顾
只要我还有你们坚定的支持
始终存在于你们的记忆中
让我满足让我安心
不管多久没见
口气一样的熟络
感觉一样的温热
在18以后的路上
我不知道自己能不能成熟
而什么又算得上成熟
就爱童心未泯
成熟不成熟
有何关系
at last
to my dearest Eve,
i believe somewhere higher you belong
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没想过再来这里是半年以后
没想过再来这里是现在的状态
i ruined my summer holiday
which is supposed to be fantastic
我依靠幻想生活
我又接受幻想破灭的生活
我总是这样乐观且没心没肺地
接受我所有的失败
以及所有嘁哩喀喳暴风骤雨般的打击
告别了永不再来地708
这算是我极其不顺的三年来最安慰的三个字
708，，708
我们一起制造了太多美好
我不会忘记的美好
不会重现的美好
在这高中新认识的朋友
是我认识的最有人情味的你们
就算我们一起走到结局不算完美
但也算是完满
我用各种理由说服自己
我对自己还有着各种期待
所以不会停下来
对着这一次没到的终点
再出发
不理会你们已经拥有的风景
全心全意地去追寻我自己的美丽
我忘记是谁说的
既然选择了远方
就只顾风雨兼程
不过我先再玩一个月
迷上听广播
戴上耳机不是听歌
不是听单词，练听力
我听的是
不知距离多远地方由电波传来的声音
我孤独了
一直我就是个离不开人的人
但我又偏偏装作独立坚强
确实
我自己一个人做什么都可以
我不会怕
更加不会哭泣
但是这种失落感
在没有一个人可以交谈的时候
侵蚀着我
于是我听着广播
喜欢这种好像有人交谈的感觉
一个人在角落咯咯地笑
当然了
一切都会过去的
我的孤独
我的痛苦
——冬天的风
只吹在我窗外
最近写字次数明显增加
显然是感触情绪太多所致
看了几个人的博客
发现自己的语言能力是亟待提高啊
这样的日子
好像日日在做着祭奠
我庆幸每一天的结束
这未来的一百多天
我想我的感受会多过过去的几年
我不知道我的高中是怎么了
是之前的路走的太过顺畅的原因吗
高中的我心理上考验未免也太多
我害怕听到他们保送的消息
我会心烦意乱
我会坐在那里一直幻想6月以后
我只能说
希望一切快点结束
那些躲也躲不掉刺激
我知道是自己的错
所以妈妈说了什么也只好默认
只是想哭的情绪越来越多的吞噬着我
这接下来的日子里
我会认真去记住每一天
因为它们都值得去纪念
因为它们日日改变着我
这种身体和心理的考验
磨砺着我
可能也会是一种幸运
有过高半夜凉初透考的体验
有过准备的痛苦
未来的我也许会感谢
现在的我
还在坚持
well,fine,
finally i failed to do it.
those people who tried to console me.
thanks a lot.
之前说了要给自己一个交待
所以我来了
这件事我不能再做不到了
对，我输了
之前的希望一直寄托在一种侥幸上
现在破灭了
面对高半夜凉初透考
我现在也应对得来
我就是这样的Super Woman
我不知道自己是不是应该有伤心欲绝的反应
反正没有
是不是没心没肺了
竟没有太难过的感觉
就这样坦然地接受了
就这样把自己从英语里揪出来了
把自己还给数学，还给历史地理政治语文
这一段给大头
我没流出的眼泪
在看到你的短信后安静的淌出
被我默默地擦干
因着我是这么敏感的人
你像我每一个好朋友一样迁就着我
怕再次触碰我的难过
你就一句也不提保送
谢谢你
好了，我的高半夜凉初透考时间正式到来
虽然晚了些
给你们加油
亲爱的听，大头
wish you good luck
well,exactly it's 2010 already
今天中午HIGH翻了，也感动了
为着我们这高中的情谊
我们呐喊 不止是情绪的表达
更是情感的流动
这个班给了我无数的震撼
也给了我数不清的感动
这个老师就是这么神奇
我在高中跨的最后一个年
没有任何遗憾
总结一下我的2009吧
也曾有过失落和无奈
充满了纠结与等待
但最后还是把希望留给了我的2010
我会在2010去收获自己十几年来耕耘的果实
是的，成熟时间到了
没有迟疑
上一次提到的事情悬而未决
担心至今
SO 等到尘埃落定的时候
宣告一切
我知道大家都相信我
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今天是纠结的保送入围考结束
明天是英语学习的回归
高三的日子
仍在掉头发中度过
很久不写东西了
感觉像是失去了文字能力
在学校写的作文一眼也不想看
垃圾议论文
面临着一种考验
过程已然结束
忐忑还在继续
静等下星期四或五的成绩
发现高三就是这样一个精神与身体双重洗礼的过程
我会五点半就醒来一直躺到七点半
眼圈发黑
等成绩出来
无论如何会再来此写一篇
给自己一个交代
不论是要保送还是继续准备高半夜凉初透考
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大爱的一个东西
好贵的
可惜快不属于我了
整个夜空
就在房间里
这照片没什么感觉
要送给听了
她真的在欺负我
无奈了~
星空的笼罩下
人会格外渺小
但心情会随着星星的变化而变好
有时自私有时慷慨
